談話，是這家人的浪漫以及對平等的追尋，這對父母不以五歲的小川為小，從漫談到就事論事，他們認為對話就是尊重的開始。或許是職業為老師的本能，博允和俞萱都善於提問與傾聽，與小川同步探索他對世界的好奇，更認為這是在幫助他建立自我意識。
Homework一家人＊Family Profile
𖠋 Parents 吳俞萱 鄧博允
ꪔ̤̮ Kid 鄧川（5y）
𖤣𖤥𖠿𖤣𖤥 Location 花蓮瑞穗
採訪撰文｜秝緁・攝影｜Dingdong 叮咚
在一齣通常是破口大罵收尾的家庭現場：小川跟俞萱要求抱貓拍照，但卻沒接穩讓貓掉到地上，俞萱提醒小川如果要擁有「抱貓」的自由，也要承擔起責任，小川氣說都是旁邊的人一直講話才讓他分心。面對小川爆氣，俞萱卻顯得平靜，她伸出手臂比在小川的手旁，說是你的手太小所以更要接好。手臂一靠緊，對立即消失，兩人指著小川流出來的鼻涕說好噁心，如實的「破涕為笑」。
小川自由到不羈，因此家中常有人與小川吵架，而這家人也有共識，一起爭執，另一人就要趕緊提出「三方會談」的邀請，透過問問題來為賭氣的兩人梳理情緒，博允解釋說：「會談是處理差距到彼此願意妥協的過程」。
而睡前是一家席地而坐最袒露的時刻，他們用最快樂和傷心的事，來為一天作結。俞萱笑說有時她自己沒什麼好說的，但她會專心聆聽小川的感受和言外之意。有次小川分享「家族旅行，有個哥哥很帥」，她旁敲側擊一下，引出了藏在這句話的心事是：「他的妹妹很可愛，我很喜歡她。」這談話帶給這家人最幸福的時刻，俞萱說：「因為不知道一整天的際遇有什麼會留在小川的心上，所以，每晚的對話，都有一種謎底揭曉的驚喜。」
睡前說話：把對生活的期待與回憶具象化
在確定小川可以聽得懂、一歲半左右的時候，俞萱和博允就開始有意識地在睡前向小川說話。小孩還不會回應完整的字句，但爸爸媽媽可以說，說說一天的事情，像是記憶複誦，把經歷過的事情話語化，「讓他習慣這種專注面向彼此的時刻。」俞萱說。
語彙的發展不只是在表達，更是將抽象的回憶與情緒，具象化的過程，「等他可以將詞彙串成一個句子，我們就會慢慢等他用破碎而不連續的句子吃力地表達他的感覺。」一面透過鼓勵推進著小川的語句，一面也建立了睡前分享心事的習慣，在小川上學之後，這樣的習慣讓俞萱和博允持續和小川的見聞同步，還能進一步透過話語探詢，細究小川心底的情緒與感受。
過去夫妻兩人有時時對話的習慣，要是沒有這樣的安排，俞萱坦言自己都是先睡著的那個，睡前說話是為了小川發展而刻意建立的儀式，「希望他透過睡前的對話時間去回想自己的一天，也收集自己的快樂，對生活保持覺知。我們也能透過他的述說去瞭解怎麼樣的體驗能讓他快樂，就能更主動地為他創造那些快樂，也避免他不喜歡的情境或事件重複發生。對話的過程，我們是小孩的鏡子，小孩也是我們的鏡子，讓我們有了自我修正的機會。」
後期因博允常常變成先睡著的那個「單身漢」，三人甚至將談話從床邊移到後院，從涼椅上到繞池邊散步，讓話語沿著無限的空間綿延，讓睡前變得捨不得睡，又或是說，要將一天交換完了才好入睡。
生氣：是表達自己的權利
話語交換，換來了對彼此的了解而擁有安全感，博允和俞萱曾在全人實驗中學（後簡稱全人）共事，一個教數學、一個教文學與電影，他們延續對待青少年的態度，不以五歲的小川為小，希望他也能在這個建立自我意識的成長過程，盡可能地表達自己、為自己表達。
小川被給予表達的權利，這包含了可以為捍衛自己而大吼大叫的生氣。在俞萱試圖要跟我們透露小川害怕的鬼長什麼樣的時候，小川馬上彆起聲音來表示生氣：「不要說了！」，俞萱馬上跟小川道歉，表示不應該沒有經過他的同意就擅自把他的事說出去。等到小川的情緒平穩下來，俞萱才向我們解釋：「我碰到他的界線時他就會這麼強烈，因為這是他從小就被允許的。」
認為憤怒是在保護自己，俞萱給的寬廣甚至是，「如果博允叫小川做什麼，話語裡面帶有『改變小川』的意圖，隱藏了博允自己的價值取向，我就會叫小川說『你是你，我是我，干你屁事！』」強烈並且明確，是俞萱鼓勵小川捍衛自己心意的方式，從小練習對自己的父母說「不」，拒絕被軟性的情緒勒索，敢於接受自己的真實選擇。俞萱不怕小川反對她，而是怕小川順從她。
這個對等的概念也來自全人的人本精神，博允說明：「從這個角度出發，就不會想到父母的角色。僅僅是在平等對待一個人的原則下，想辦法溝通和妥協。」而博允不只是延伸這個理念，更珍視小川自我意識正在茁壯的各種可能性，「當他說出自己的意見，即便跟我的想法不同，我也要讓他把他還講不清楚的事情講清楚，當他說『不要』，是在不要什麼呢？要去釐清他真正的訴求。」
小川發脾氣，哭說阿尼從他手上跑走，「都是因為大家在講話。」
俞萱很認真和他說為什麼一開始不想讓小川抱貓，「是因為小川手太小，如果沒抱好放開了，就可能會讓阿尼受傷，或是破壞阿尼的信任。」
小川：「那是因為你們都在講話。」
俞萱：「如果每次都覺得是別人的問題，那要怎麼看清楚自己做了什麼？自己跟事情的發展有什麼關係？下次可以怎麼修正這一次的失誤？」
俞萱比較自己和小川的手臂長度，小川邊聽的時候眼淚收了一點。
俞萱：「要不要衛生紙？」
小川大笑：「鼻涕都流下來了好噁心」
在乎小孩所言，不急著要安靜、抑制情緒，這樣的開放與寬闊，對外人來說會有很多衝突的時候。「我媽就說：『妳現在不導正他，他以後就會殺人放火。』」但正因為教過許多學生，俞萱明白「叛逆」、「導正」等標籤都是來自於成人自身的焦慮和恐懼，以及他們對孩子的期待和要求，沒有接納和尊重孩子的獨特性。
其實，孩子做出跟成人不一樣的選擇，不代表叛逆，也不需要被導正，所謂的惡行也很可能是因為小時候不被尊重。俞萱和博允相信，「要教小孩『同理』，第一步就是讓小孩自由表達情緒，在沒有壓抑的狀態下，小孩才能展開自然而正向的探索。只要小孩的情緒能被大人穩穩接住，小孩也會沿用這個相處的模式去善待和同理別人。
「媽媽你要小心！」小川在溪裡對著岸上的俞萱大叫，明明上一刻還在水花四濺的快樂裡，轉頭見媽媽要下水，聲音變得緊張起來。
「你有受傷！」第二句話同樣是以緊張的分貝呼喊，提醒俞萱前幾天才在石梯坪跌倒，坐著起不來還以為自己骨折，那時小川也是狂亂著大喊：「媽媽！媽媽！媽媽！」，緊張的說不出其他話來，但只是媽媽媽媽，就足以傳遞他的擔憂與愛。小川回憶起來倒是有點無奈，「她只叫我不要吵。」
三方會談：誰來收玩具？
俞萱和博允將「自由表達和選擇」的權利還給小川，兩人就時常在面對一個五歲小孩的自由帶來的混亂。兩人以收玩具一事舉例。當他們請小川收玩具，小川說：「你們不是我理想的爸爸媽媽，我想要的爸爸媽媽不會規定我做事！」但是，面對家中地板滿是散落的玩具，總不能這樣下去，三人坐好，理想的爸媽還可以是：啟動三方會談。
俞萱先問：「覺得家裡很亂的舉手？」——俞萱和博允舉手。
俞萱繼續問：「為什麼會亂？」
小川變成娃娃音答題：「太亂了⋯⋯因為我啊。」
俞萱再提一個問題：「那該怎麼辦？」
博允：「收玩具。但是不用全部收起來，只要保留通道可以走路。」
俞萱：「贊成家裡要保留通道的舉手？」——三票
俞萱：「除了通道之外，贊成其他地方可以不用收玩具的請舉手？」——三票
俞萱：「請問誰要負責收玩具？」
小川舉手：「我當然不要！」
博允大笑，解釋誰玩誰收，只要第一次清出通道，以後只要維持通道的暢通就好了。俞萱問：「贊成我們先一起收一次玩具，留出通道，以後小川自己負責收玩具的請舉手？」三票通過。
博允認為三方會談是一個確認雙方的意願和差距的過程，「如果差異很大，就要認知到，為了滿足共同體的不同需求，大家都要調整。」
問小川也會妥協嗎？博允說：「家裡很亂、需要收玩具，是基於大人的需求，但小川覺得玩具全部擺出來，隨時可以想玩就玩，這個認知差距很大，就要跟小川解釋這個空間是大家共用的，我們顧及他玩玩具的需求，他也要顧及我們在灑滿玩具的空間走動可能會跌倒受傷。我們可以把玩具整理成我們要的樣子，也可以只收出一條通道。從他願意收玩具開始，他就做出妥協了。」
俞萱總結：「大家都達到目的，小川也沒有太為難。」小川一邊重聽這個決議過程，一邊在旁邊大聲唱起歌來，顯示還是很滿意。
玩具還是沒收乾淨，因兩人與小孩對話時不斷會反思「大人是不是又在施展自身的權力？這麼說、這麼做是否侵犯到小孩的權利？」
博允說：「整理玩具是大人的『需求』，而不是必定正確的真理，所以有討論空間。」俞萱說，民主的公共討論過程也可以實現個人的願望：「就像我很有把握『收玩具』的表決結果至少會有兩票，但我們的解決方案是『大家一起收玩具』，對話的重點是找尋生活的平衡，習慣『共好』。」三方會談，很明顯地是一個推進溝通的情境，讓彼此客觀地了解需求，坦承慾望，以此來分配義務。
比喻：讓訊息有消化的時間
其實，三歲進部落幼兒園的小川，不太會表達自己的恐懼，面臨到不順心的狀況，像是玩具被搶走、同學間有肢體衝突時，馬上就會用眼神求助於陪他上課的俞萱。俞萱親身目睹過程，當然十分心疼，但也覺得自己要是當下介入處理小孩之間的紛爭，就是在使用大人的威權，剝奪了孩子面對衝突並在其中學習怎麼拿捏言行分寸的機會。她選擇回家後再跟小川說明每一個衝突的起因、彼此的需求和可能的幾種作法，要他學習「保護自己」。
說明什麼是保護自己？這個概念相當抽象，於是俞萱把「自己」比喻成一個「內在小孩」，「要小川保護自己，他很難想像要為自己變勇敢。」但為了「內在小孩」——這個存在於他的內在的「他者」，像照顧貓或其他生命一樣，小川便會勇敢起來。有趣的是，當小川擴張他的情緒而傷害到俞萱時，她也會以此比喻回敬，「我要保護我的內在小孩，不能讓自己承受不合理的對待。」
而背後的脈絡是：「三歲的小孩還沒有清晰完整的思考和表達能力，很容易順從成人或大孩子的威嚴和指令，當他受到言語或肢體暴力時，因而學會委屈、累積憤怒或壓抑悲傷。」
告訴小川，只要他感覺不舒服，就是「內在小孩」在求救，他可以向別人說「不」來保護自己，也可以尋求其他人的協助，俞萱希望小川能夠「尊重自己的感覺並做出行動」，這是自我賦權的練習。
比喻成了彼此善用的暗號，而充滿隱喻的電影也是俞萱的溝通工具，面對小川的脾氣，她播放《綠巨人浩克》，用他喜歡的浩克，跟他說憤怒的情緒會撐大身體，在自己無法掌控的狀況下造成自己不想要的傷害，就像照鏡子一樣，讓小川透過相似的情境產生一個反思的距離，再一起討論可以怎麼表達憤怒而不造成傷害。
有一陣子，班上同學聯合起來欺負一個新來的孩子，她放《復仇者聯盟》，「每個人都有不同的能力，聚在一起就可以做到一個人做不到的事。我透過電影，間接迂迴地連到小川的現實，提供他一個不同的視角和心態去面對差異。」與其直接責備，俞萱選擇慢一點，用比喻或故事讓小川慢慢消化自己的狀況。
採訪一整天，約了晚餐後再繼續，俞萱傳訊息來說，「你們慢慢來，我們正在看影片。」我們抵達時，三人席地而坐或躺在懶骨頭上，看著牆面的投影，是之前在達利展覽時播放的影片。每天睡前，是三個人好好坐下來的時刻，看短片或電影，看完之後俞萱像在上電影課，直問大家：「你看到了什麼？喜歡哪一幕？那個在說什麼？」
提問，是這一家人相互理解的方式，俞萱分享曾經和小川看電影到一半，小川就問她：「妳有哭哭嗎？」他已經能看穿打動她的情節了。
而博允認識俞萱也是在發問，就在她的課堂上（編註：在全人體系下，老師也可以自由選課，去上其他課程）。俞萱說博允「像小川一樣，在課堂上都會跟我吵」。博允則是說：「我發現她的課比較會去了解學生的想法，我第一次聽到這麼多學生的想法，這個過程學生也在摸索，但透過發表才能知道自己在想什麼。」俞萱善於透過發問引領，她說吵就是意見不同而已，「他說的聽起來也有道理，我要怎麼說服他，這就進入了相互學習的狀態！」
不因是小孩而失去對話的聲音，小川在略微聽得懂字句的嬰幼兒期，就被爸媽以專注的述說來養育；在呀呀學語的年紀，博允和俞萱有共識，都不要小川去指認事物的名稱，比如看到蝴蝶，「我們以為他在看蝴蝶，但他可能是在看飛翔、看一個顏色。」「為什麼天空不是倒過來的碗？」俞萱以她的詩性對小孩認識世界的方式提問。
在小川逐漸懂得事物的定義之後，他直呼爸爸媽媽的名諱。俞萱說就像認識事物一樣，指著小川說小川，指著自己說俞萱，指著博允說博允，他指認的是人而不是關係上的稱謂。最近因為幼兒園的同學都喊爸爸媽媽，他才開始這樣喊，純粹是因為重新認識了這組疊字詞念起來的溫柔可愛。
因為不斷談話，小川的各種情緒都有被釐清的空間，他逐漸長出屬於自己的愛與意志。五歲的他問什麼是愛情？他詮釋愛——對喜歡的女孩是小小的捉弄，把喜歡的小恐龍送給學校的每一個好朋友，他對爸爸媽媽的愛是「希望我死掉以後，還能讓我再找到俞萱和博允，我還要再當他們的小孩！」
在小川家，對話是珍視彼此作為獨立個體的方式，也讓親子的關係因更加了解而有了一起成長的空間。
